Объяснить ребенку что нужно. Как объяснить ребёнку что нужно делиться? Обучение обращению с опасными предметами
Здравствуйте всем!!!
Я не первый раз обращаюсь за помощью на этот сайт и вот опять находясь в долгих раздумьях, как сделать правильней, решила спросить специалистов. Моему ребёнку 3 года.Всё это время она время от времени встречается с детьми.Не потому что я ей не разрешаю,нет всё совсем не так. В садик мы не ходим потому что очередь ещё не подошла,в гости не ходим(тут уж моя вина) потому что недавно поменяли место дислокации и ещё мало кого знаем.А к нам в гости племянник приезжает редко. Сейчас на улице прекрасная погода и хочется чтоб ребёнок гулял,общался с детьми.Но во первых ей всего 3 и я ещё побаиваюсь отпускать её одну гулять(хотя живём в маленьком селе где всё на виду),а во вторых она не умеет знакомиться и постоянно жадничает игрушки.
Я не ругаю её при всех,стараюсь либо увести в сторону,либо по проходу домой.
А в последнее время по некоторым обстоятельствам племянник приезжает чаще и тут начинается целая битва и что самое интересное не только за игрушки,но и за бабушку с дедушкой. Раньше я не замечала чтоб мой ребёнок жадничал,забирал игрушки,а теперь это напасть какая то. Они постоянно ругаются. Как только Племянник подходит к шкафу с игрушками мой ребёнок меняется в лице и кричит что это её игрушки.Я пыталась объяснить что игрушки то её и братик их не заберёт,а только поиграет,но у моего ребёнка начинается истерика. Я понимаю что бить и наказывать это не вариант. Но как мне ей объяснить. Я уже пробовала делить игрушки между ними,пробовала объяснять что как только братик на играется и положит то она может взять и поиграть,но нет.Они вроде понимают,но через 5 мин опять баталия. А скоро появиться маленький человечек в доме и что будит тогда? Я переживаю и пока у меня есть время хочу научиться объяснять ребёнку что нужно делиться и объяснить и научить свою девочку.
Здравствуйте, ув. Мелоч. Ваша дочка находится в таком возрасте, который называют "Я сам!". И не давать свои игрушки кому-либо, на мой взгляд, проявление той самой "самости" - сама решу, давать или нет. Я бы не настаивала и уж точно не называла бы жадиной. Моя младшая дочь очень не любит на улице с кем-то делиться игрушками, как только кто-то подошел и просто поинтересовался, что это у нее за колясочка, или пони, или кукла, она сразу собирает в охапку игрушки и уходит. Ну, так она решает. Пока она не готова отдавать свои вещи, по каким-то своим соображениям. (Но это не касается детей, приехавших в гости, или двоюродного брата). Что можно делать, на мой взгляд? Предлагать поменяться игрушками. Дочка дает свою игрушку, ей в ответ другой ребенок тоже дает игрушку (племянник, например, попросите, чтобы привозил парочку своих игрушек с собой)... Еще можно поощрять словами те моменты, где она поделилась чем-то с другими детьми или с вами, игрушкой или конфетой, неважно. Я так обычно и делаю, говорю: "Спасибо, ты очень добра" или "Мне приятно, что ты со мной поделилась". Детям это нравится. Еще учу не трогать чужие вещи без разрешения, даже вещи родной сестры. По-моему, это учит детей уважать чужую собственность и понимать, что их собственность тоже ценна и к ней тоже должны относиться с уважением.Несколько дней назад моя дочка играла на площадке, ее самокат стоял рядом со мной, подошла девочка лет 4, вцепилась в него и собралась кататься. Ее остановила мама, девочка расплакалась. Потом спросила у меня, можно ли ей покататься. Я ответила, что самокат Дашин и нужно сначала спросить у нее. Подошла Даша и не разрешила. Девочка расстроилась, конечно. Но отдать самокат несмотря на то, что моей дочке это не по душе, мне показалось неуважением к дочке, хоть та девочка и ревела вовсю.
Спасибо большое за ваш отзыв Надежда!!!
Я когда писала немного сбилась с мысли и не дописала.Сейчас немного объясню.Моей девочки 3 года,а племяннику 2. Раньше она ни когда не жадничала,а всё началось с того что братик начал приезжать брать, естественно без разрешения, игрушки и говорить что это его.А моему ребёнку естественно это не нравиться. С каждым его приездом мой ребёнок всё чаще стал отбирать игрушки. А он дерётся. Долгое время я считала его очень ласковым ребёнком,но увидев его вырождение лица когда он начал бить мою девочку,из за того что она взяла игрушку которой он только что играл.Я поменяла своё мнение. Одно дело по жадничать другое дело ударить.
А племянник к Вам один что ли приезжает?))) Где его родители, которые должны перехватить его руку и запретить драться, подсказать, как договориться об обмене игрушек или как вежливо попросить? Или тогда Вам это нужно делать. Дочкина обида и нежелание делиться вполне понятна в таком случае.
А племянник к Вам один что ли приезжает?))) Где его родители, которые должны перехватить его руку и запретить драться, подсказать, как договориться об обмене игрушек или как вежливо попросить? Или тогда Вам это нужно делать. Дочкина обида и нежелание делиться вполне понятна в таком случае.
Дело в том что он сейчас живёт с бабушкой и дедушкой,его мама работает,а наши мужья вместе работают в Москве.Родители(бабушка с дедушкой) приезжают раз в 2 дня на 2 дня (вот такой каламбур).Я просила заловку чтоб они научили сына не драться,но это бесполезно.Я предупредила что научу дочь защищаться и после очередного избиения(да простит меня Бог,понимаю что это не правильно) я объяснила дочери что нельзя ни кому позволять её обижать.Бьют бей в ответ,но сама первая ни когда не поднимай руку. Что она и сделала. Да и обмен игрушек действует не на долго.Я понимаю возраст,но скоро в садик и мне бы не хотелось что б на неё жаловались.Как сделать так чтоб они не ругались. Мы вот с мужем на второго решились.Может ситуация и измениться. Голова кругом.Племянника я не могу отругать. он не мой ребёнок у него есть мать которая воспитывает его по своему усмотрению. Один раз на него повысила голос он разрыдался.Я понимаю что мой ребёнок тоже не святой.Она может специально начать дразнить.Ругаю,не жалею.А сама думаю,а правильно ли я делаю?
У меня есть племянница.Сейчас ей уже 6 лет.Это дочь моей двоюродной сестры.Нам было где то месяцев 8-9 когда они приехали в гости.Тогда Эльвире было около 4-х. Приехала она с дорогущей куклой и дала поиграть сестрёнке. И так эта кукла понравилась моей дочери,она весь день с ней возилась(хотя чтоб она понимала в свои 8-9 месяцев).И Эля это видела и совсем спокойно к этому относилась,а когда пришло время уезжать и естественно забирать куклу,Эличка сказала, пусть Мариша играет эта кукла мне всё равно не нравиться. Хотя по её глазам я видела что ей хочется забрать. В следующий приезды она играла с ней но не разу не просила забрать. Вот как у сестры получилось так воспитать?!
Дело в том что он сейчас живёт с бабушкой и дедушкой,его мама работает,а наши мужья вместе работают в Москве.Родители(бабушка с дедушкой) приезжают раз в 2 дня на 2 дня (вот такой каламбур).Я просила заловку чтоб они научили сына не драться,но это бесполезно.Я предупредила что научу дочь защищаться и после очередного избиения(да простит меня Бог,понимаю что это не правильно) я объяснила дочери что нельзя ни кому позволять её обижать.Бьют бей в ответ,но сама первая ни когда не поднимай руку. Что она и сделала. Да и обмен игрушек действует не на долго.Я понимаю возраст,но скоро в садик и мне бы не хотелось что б на неё жаловались.Как сделать так чтоб они не ругались. Мы вот с мужем на второго решились.Может ситуация и измениться. Голова кругом.Племянника я не могу отругать. он не мой ребёнок у него есть мать которая воспитывает его по своему усмотрению. Один раз на него повысила голос он разрыдался.Я понимаю что мой ребёнок тоже не святой.Она может специально начать дразнить.Ругаю,не жалею.А сама думаю,а правильно ли я делаю?
Добавлено ---
У меня есть племянница.Сейчас ей уже 6 лет.Это дочь моей двоюродной сестры.Нам было где то месяцев 8-9 когда они приехали в гости.Тогда Эльвире было около 4-х. Приехала она с дорогущей куклой и дала поиграть сестрёнке. И так эта кукла понравилась моей дочери,она весь день с ней возилась(хотя чтоб она понимала в свои 8-9 месяцев).И Эля это видела и совсем спокойно к этому относилась,а когда пришло время уезжать и естественно забирать куклу,Эличка сказала, пусть Мариша играет эта кукла мне всё равно не нравиться. Хотя по её глазам я видела что ей хочется забрать. В следующий приезды она играла с ней но не разу не просила забрать. Вот как у сестры получилось так воспитать?!
Знаете, моя младшая Даша, ей 6, тоже может отдать игрушку кому-то навсегда, если она ей не очень, а кому-то приглянулась... Но Вы говорите: "Хотя по ее глазам я видела, что ей хочется забрать"... Воспитанная очень девочка))))
Спасибо большое за ваш отзыв Надежда!!!
Я когда писала немного сбилась с мысли и не дописала.Сейчас немного объясню.Моей девочки 3 года,а племяннику 2. Раньше она ни когда не жадничала,а всё началось с того что братик начал приезжать брать, естественно без разрешения, игрушки и говорить что это его.А моему ребёнку естественно это не нравиться. С каждым его приездом мой ребёнок всё чаще стал отбирать игрушки. А он дерётся. Долгое время я считала его очень ласковым ребёнком,но увидев его вырождение лица когда он начал бить мою девочку,из за того что она взяла игрушку которой он только что играл.Я поменяла своё мнение. Одно дело по жадничать другое дело ударить.Дочка умеет давать сдачи?
В саду другое, там игрушки общие. А еще есть разные правила, которые устанавливают воспитатели.
У Вас дома правила устанавливаете Вы и по логике племянник должен именно этим правилам подчиняться: у Вас запрещено драться и у Вас принято спрашивать, прежде чем брать чужую игрушку (например), Вы можете его останавливать (для этого и агрессия не нужна) и напоминать об этих правилах.
Вот смотрите. У моей старшей дочери, ей 11 лет, есть свой ноутбук, ее личный. Прежде, чем его взять, я спрошу, папа спросит. Она всегда разрешает, конечно. Но мы проявляем уважение к ней таким образом, я считаю это правильным. Некоторое время назад брат моего мужа, которому уже аж 29 лет, пришел к нам в гости, и не интересуюсь ни у кого, даже у меня или мужа, взял этот ноутбук и что-там шарит, смотрит. Ирочка моя увидела и сказала: "Саша, это моя вещь, почему ты не спросил", Саша в ответ на повышенных тонах начал объяснять моему ребенку, что она потеряла берега, что с ее стороны просто наглость так говорить и т.д. Дочь не сдавалась и продолжала повторять: "Это моя вещь!". Саша заткнулся тогда, когда я подошла и сказала: "Саша, ноутбук Ирин, прежде чем брать, нужно спросить. Она всегда с удовольствием даст. Но нужно спрашивать"... Он шмякнул его на диван и заткнулся. Ну, бесит меня эта манера. Мой ноутбук он вообще как-то утром взял и на работу уехал с ним. А его и мужа, когда мама растила, учила, что всё общее. Так вот интересно получается, что для брата мужа теперь почти всё мужнино и есть общее)))Меня тоже учили что у каждого должна быль своя вещь,Что нужно спрашивать разрешения. Я старшая в семье и всегда учила младшую сестру и брата не брать мои вещи без разрешения. В семье мужа всё немного наоборот. Если свекровь и заловка спрашивают у меня что то взять,то брат мужа нет.
Да и в этом доме я не хозяйка. Они все жили в этом доме пока мой супруг отдавал долг родине(его не было 9 лет).А тут мы приехали и будим "со своим уставом в чужой монастырь..."Если б я была хозяйкой то тогда да.Хотя бабушка иногда сама осекает племянника и говорит это не твоё не трогай без спроса.Добавлено ---
Здравствуйте Птичка Тари!
Да она может ударить в ответ,топнуть ногой,но чаще начинает плакать и жаловаться.
А вы не пробовали учить ее отвечать адекватно?
Да в том то и дело что это я её научила,каюсь.Понимаю что это не правильно,но я просила заловку научить сына не драться.Если бы только любимой игрушкой... они дерутся из-за любой игрушки и не только из-за игрушки.Они дерутся из-за бабушки,дедушки. Я понимаю что многое в её поведении норма,но как мне научить её делать правильней? Я прошу научите меня пожалуйста!!! Как правильно объяснить ребёнку что если поиграют с одной из её игрушкой ни чего страшного не произойдёт?
Лаской и терпением.
И не истерите, пожалуйста. У Вас нормальный ребенок. Терпеливо объясняйте, почему надо делиться, объясните ребенку пользу от его щедрости. Сегодня он поделился - завтра с ним поделятся. На примерах. Акцентируйте внимание ребенка, когда в жизни возникают примеры не жадности и так далее. Вот папа маме.... потому что.... а мама папе.... потому что....
Лаской и терпением.
И не истерите, пожалуйста. У Вас нормальный ребенок. Терпеливо объясняйте, почему надо делиться, объясните ребенку пользу от его щедрости. Сегодня он поделился - завтра с ним поделятся. На примерах. Акцентируйте внимание ребенка, когда в жизни возникают примеры не жадности и так далее. Вот папа маме.... потому что.... а мама папе.... потому что....Ну вот например ситуация. Данил берёт игрушку Мариша подбегает и забирает со словами "Это моё".Подхожу начинаю говорить."Мариша,Данил поиграет и положит потом ты возьмёшь."Ребёнок успокаивается. Через некоторое время Марина берёт поиграть машинку,Данил подходит и начинает бить. Подошла забрала дочь пожалела и говорю"Вот видишь ты не дала игрушку Данилу,теперь он тебе не даёт,нужно делиться". Сидят играют спокойно.Через час опять драка. Сколько раз нужно сказать ребёнку чтоб у него отложилось в голове что нужно делиться?
Я понимаю что многое в её поведении норма,но как мне научить её делать правильней?
Не совсем понятно, чего вы хотите, ув. Мелоч? Если ваша доченька ведет себя нормально для ее возраста, что такое "еще правильней"?
Правильней для кого????
Я прошу научите меня пожалуйста!!! Как правильно объяснить ребёнку что если поиграют с одной из её игрушкой ни чего страшного не произойдёт?
Это для вас не произойдет - для нее произойдет.
Вы призываете ее наплевать на свои желания? Зачем?
Спасибо,очень доходчиво. Мне 25 и это мой первый ребёнок и я боюсь сделать что то не так. Хотя могу похвастаться что практически сама вырастила брата. Стараюсь всегда вставать на место своего ребёнка.Как бы я чувствовала себя при той или иной ситуации. И стараюсь действовать исходя из этого.
Добавлено ---
А что вы предлагаете? Я просила золовку научить сына не драться иначе я научу своего ребёнка защищаться,что в последствии и сделала. Но научить делиться я считаю необходимым.
Добавлено ---
Простите,что для меня не произойдёт? Вы призываете меня сидеть и спокойно смотреть как они дерутся? Или я что то не поняла?
Зачем? Пусть другие дети учатся договариваться с Вашей дочерью, пусть учатся отбирать, а она пусть учится отстаивать своё. А золовка не сможет научить мальчика не драться, он будет драться, просто когда видите, что он бьёт Вашу дочь, берите на руки и посадите на кресло и скажите глядя в глаза " свою девочку бить тебе не дам" , он быстро усвоит это. И скажите золовке пусть приводят мальчика со своими игрушками. Мы когда с подругой гуляли с детьми, всегда договаривались, что берём с собой на прогулку, джипы, совочки с ведёрками, мяч или велик. Это уже ближе к 5ти 7ми годам они уже научились договариваться сами. Но мы не лезли с воспитанием к ним в 3х летнем возрасте. Если кто кого обидел, плачущего обнимали, успокаивали и всё.
Нет. Я предлагаю вмешаться, растащить их, отвлечь, занять совместной игрой. Дети дерутся как правило от скуки и от бездействия взрослых.Но научить делиться я считаю необходимым.
Стараюсь всегда вставать на место своего ребёнка.Как бы я чувствовала себя при той или иной ситуации. И стараюсь действовать исходя из этого.
Кстати, а как вы реагируете, когда брат обижает вашу дочь?
Я боюсь тем самым её разбаловать. Если б это был мой дом, то смогла бы, как говорит наш собеседник "Надежда", установить свои правила,но я тут на птичих правах и у них свои правила.Боюсь,что настрою против себя свекровь,а это мне не нужно,но и своего ребёнка обижать я не позволю.Золовка и так смотрит на меня косо. А вот посмотреть в глаза маленькому мальчику и сказать что не позволю обижать моего ребёнка,это идея.Так я ещё не пробовала.Спасибо.
Не бойтесь - этом не возможно избаловать.))))Дети учатся жить
Dorothy Law Nolte
Дети играют в песочнице у них много разных ведёрок,лопаток,формочек. Играют вроде дружно,строят что-то,общаются между собой.И тут я замечаю что мой ребёнок взял лопатку каторую только что держал племянник,за что тот бьёт её. Начинаю говорить"Данила не нужно драться возьми другую лопатку." Ревут оба. И что мне делать? Предлагаю не драться, играть дружно,объясняю,что игрушек много,ухожу,наблюдаю.Стоит только кому-нибудь что то друг у друга взять как начинается бой.Что бы она не была жадной. Хотя знаете?! Я не считаю,что она слишком жадничает. Если у неё попросит что то она даст.Вчера буквально она залезла в холодильник за бананами.Слышу отрывает от связки и говорит"Это мне,а это маме..."Принесла и угостила меня бананом. Сегодня вышли на улицу,детки соседские гуляют,она попросила блинчик,а с улице ни в какую уходить не хочет.Я вынесла на всех и она всех угостила.Один блинчик упал и она расстроилась.Я предложила ей раздать все блинчики деткам,а сама сходила домой и вынесла ей ещё один. Она играла с девочкой и не разу с ней не поругалась.
Вы молодец, это очень полезные навык. Сможете применить его на практике?
У вас отобрали вашу личную и очень дорогую вам вещь, вы отняли ее у обидчика назад. Он ответил ударом - ваши действия?
Что бы вы почувствовали, если бы в этот момент мама сказала вам - чтоб он не дрался, лучше сразу поделись....Я была очень боевой девочкой и ответила бы обидчику тем же т.е. ударила.(Чему я и научила своего ребёнка,хотя считаю это не правильным). Если драка идёт из-за одной игрушки и делиться не тот ни другой не хочет,то стараюсь убрать её вообще с глаз детей, пока племянник не уедит. А если например из-за конструктора то делю между ними поровну и предлагаю что-нибудь построить. Дети сидят за столом едят кашу. Приходит дедушка садится пить чай,дастаёт тарелку с колбасой. Данил берёт кусачек,Марина берёт кусочек. На что он забирает тарелку и одновременно пытается ударить,набирает полные руки колбасы. На что у него отбирают всё,дают один кусочек и тарелка уходит обратно в холодильник.Считаю что дедушка сделал правильно. Так нужно вернуться к вопросу,что бы я почувствовала...Не приятно было бы.
Не приятно!Но начинаю думать,что они маленькие и это нормально.
Не бойтесь - этом не возможно избаловать.))))
Наоборот - это очень нужно и важно для ребенка, знать -что у нее есть любящая и добрая мама, которая, когда нужно.придет на помощь, выслушает, утешит.
Вспомните, мы защищаем растения от сильного ветра, холода и жары, мы заботимся о них, поливаем и бережно подвязываем ветви, и они в ответ дарят нам прекрасные цветы.Но я ведь написала что я забирала,утешала и объясняла потом,что братик так делает потому что она по жадничала. Только если она сама,первая ударит,тогда не жалею.
Дети учатся жить
Если ребенка постоянно критиковать, он учится осуждать.
Если ребенок растет во враждебности, он учится агрессивности.
Если ребенок растет в страхе, он учится всего бояться.
Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть себя.
Если ребенок растет среди насмешек, он становится застенчивым.
Если ребенка постоянно сравнивать с другими, он учится завидовать.
Если ребенок растет в атмосфере поддержки, он учится быть уверенным в себе.
Если ребенок растет в похвале, он учится быть благодарным.
Если ребенок растет в атмосфере терпимости, он учится быть терпеливым.
Если ребенок растет в атмосфере одобрения, он учится нравиться себе.
Если ребенок растет в признании, он учится ставить цели и достигать их.
Если ребенок растет в атмосфере принятия, он учится любить.
Если ребенок растет в сочувствии, он учится быть великодушным.
Если ребенок растет в честности и справедливости, он учится различать добро и зло.
Если ребенок растет в атмосфере доверия, он учится верить в себя и в окружающих.
Если ребенок окружен дружелюбием, он знает, что мир – это прекрасное место.Dorothy Law Nolte
Полезные цитаты! Перепишу себе и постараюсь сделать девизом на весь период воспитания детей,внуков и правнуков.
Дети играют в песочнице у них много разных ведёрок,лопаток,формочек. Играют вроде дружно,строят что-то,общаются между собой.И тут я замечаю что мой ребёнок взял лопатку каторую только что держал племянник,за что тот бьёт её. Начинаю говорить"Данила не нужно драться возьми другую лопатку." Ревут оба. И что мне делать?
Предлагаю не драться, играть дружно,объясняю,что игрушек много,ухожу,наблюдаю.Стоит только кому-нибудь что то друг у друга взять как начинается бой.
Как-то так...Что бы она не была жадной. Хотя знаете?! Я не считаю,что она слишком жадничает. Если у неё попросит что то она даст.Вчера буквально она залезла в холодильник за бананами.Слышу отрывает от связки и говорит"Это мне,а это маме..."Принесла и угостила меня бананом. Сегодня вышли на улицу,детки соседские гуляют,она попросила блинчик,а с улице ни в какую уходить не хочет.Я вынесла на всех и она всех угостила.Один блинчик упал и она расстроилась.Я предложила ей раздать все блинчики деткам,а сама сходила домой и вынесла ей ещё один. Она играла с девочкой и не разу с ней не поругалась.
ну вот видите - она охотно делится тем, что "ничье" - еда, блинчики. Но делиться ее личной вещью - это непосильно для 3-летки. Это все равно, что отдать кому-то свой глазик или ножку.
Вы сама согласитесь отдать свой глаз. просто потому, что кому-то захотелось с ним поиграть?
Я была очень боевой девочкой и ответила бы обидчику тем же т.е. ударила.(Чему я и научила своего ребёнка,хотя считаю это не правильным).
Почему? Ваша дочь с полученными от вас знаниями сможет отстоять свою точку зрения в споре, сможет добиться поставленной цели. сможет побить рекорд, сможет дать отпор насильнику (не приведи Высшее, конечно).
Т.е. вы дали ей полезные знания.
Почему вы не уверены в этом?Если драка идёт из-за одной игрушки и делиться не тот ни другой не хочет,то стараюсь убрать её вообще с глаз детей, пока племянник не уедит.
Это игрушка Марины?
Вы ее наказываете за то, что племянник не умеет просить и соблюдать закон джунглей? Как-то не логично....А если например из-за конструктора то делю между ними поровну и предлагаю что-нибудь построить.
Все верно. А лучше - построить что-то вместе с ними. Когда дети увлечены игрой - нет времени ддля драк и ссор.
Дети сидят за столом едят кашу. Приходит дедушка садится пить чай,дастаёт тарелку с колбасой. Данил берёт кусачек,Марина берёт кусочек. На что он забирает тарелку и одновременно пытается ударить,набирает полные руки колбасы. На что у него отбирают всё,дают один кусочек и тарелка уходит обратно в холодильник.Считаю что дедушка сделал правильно.
а я не считаю...
Дедушка лишил Марину колбасы, потому что Данила не умеет вести себя за столом.
Но главное - дедушка не озвучил правила поедания колбасы: тарелка стоит на столе, каждый берет по кусочку, после того, как съест предыдущий, каждый берет по очереди... Понимаете,о чем я? Дети не вынесли урок из случившегося (ну, кроме того, что дедушка всегда прав)Не приятно!Но начинаю думать,что они маленькие и это нормально.
Т.е. вы сдерживаете свои эмоции, не вмешиваетесь? так?
Добавлено ---
Перевожу: "Чтоб братик не бил, надо отдавать все другим по первому требованию. И похрен на твои чувства и желания. Главное - братик".
мне грустно от такого послания.... А вам?
Но в этой ситуации правила нарушила ваша дочь.
Закон джунглей: хочешь взять чужую вещь - попроси у хозяина. При этом хозяин может отказать в просьбе - это не катастрофа.Ваша дочь взяла без спроса, за это и отгребла.
Но вы почему-то начали ругать племянника (хотя это вообще не ваш ребенок).Я говорила очень спокойно,не кричала и не повышала голос. Мы живём в своём доме и песочница находиться у нас во дворе.В ней игрушки можно сказать общие. Хорошо,если он взял эту лопатку первым,пусть условно она его. Но это не повод бить.
Т.е. вы предлагаете детям 2 и 3 лет самим разрулить конфликт. Это знаичт:
1. проанализировать произошедшее
2. отследить причинно-следственные связи
3. придумать иную развязку события
4. заранее предсказать ее результат (он должен по условию приводить к мирному разрешения конфликта).
Как думаете, это по силам детям, одному из которых 2, а другой 3 годика?
Если вы сама - взрослая женщина - теряетесь, и не знаете как поступить????
думаю, ответ очевиден. Так зачем заранее ставить детей в условия, запрограммированные на неудачу. (не исключено, что ваша дочь плачет и молчит, потому что уже получила негативный опыт разруливания конфликтов.)В этой ситуации разумнее всего - действовать самой. Быстро оказаться рядом, закрыть дочь от ударов брата, например, подставив руку. И попытаться озвучить детям то, что произошло. Но для этого сесть на корточки, так, чтобы ваше лицо оказалось на уровне ребенкиного, убедиться, что доска смотрит на вас, что она вас слышит: "Марина, ты взяла игрушку Данилы без спроса, Данила рассердился. Марина, ты же знаешь, если хочешь взять чужое - надо попросить. Скажи как правильно.... Давай, я тебе буду подсказывать: "Данила, дай мне, пожалуйста, игрушку..." А давай мы предложим Даниле взамен твой самокат. Данила - будешь меняться? ... Марин, Данила не хочет отдавать тебе игрушку, он сам хочет в нее играть. Да, ты расстроилась. Но это его игрушка. Пусть он играет, а мы с тобой в это время порисуем мелками..."
Как-то так...Знаете до меня сейчас немного начинает доходить.Хочу уточнить,а если накосячит Данил,что в этой ситуации делать? Я не могу его ругать это не мой ребёнок. Отвести его к его маме? А если его мамы нет рядом?! Пожаловаться бабушки которая на данный момент заменяет маму?
То есть все игрушки нужно разделить.Мы и так из дома убрали все чужие и оставили только свои. Мне в песочнице теперь нужно разделить наши игрушки от Данилкиных. Я правильно мыслю?
Они непроизвольно повторяют эту модель. Но еще хуже, когда они хотят исправить прежние ошибки в новых отношениях.
Что хочешь от жизни? Это является вечным родительским вопросом. Во все времена родители сетуют, что их дети не хотят учиться. Папы и мамы с завидным упорством повторяют этот вопрос и не хотят понимать, что дети вообще не хотят учиться. Родительский талант проявляется именно в том, что ребенка необходимо заинтересовать в учебе.
Родители, обеспокоенные нежеланием ребенка учиться, очень активно увлекаются процессом обучения своего ребенка. Можно сказать, что такие родители почти занимают место своего ребенка за партой. Делают за него все задания, контролируют и укладывают ему рюкзак. Должны же когда-нибудь такие «сумасшедшие» родители остановиться и объяснить ребенку необходимость учиться?
Каждый родитель уверен, что хорошее образование и успешное обучение обеспечат их детям прекрасное будущее. Родители, естественно, правы. Но есть оборотная сторона медали. Интенсивное обучение, страх стать неудачником и быть раскритикованным родителями или получить «почетное» звание «ботаника» могут превратить школьные годы в настоящий ад. Учиться ежедневно «из-под палки» невозможно, в постоянном стрессовом состоянии нельзя полюбить учебу.
Сначала ребенок будет стараться как можно быстрее закончить учебу, а потом всю жизнь будет ненавидеть школу, родителей и учителей, которые заставляли его учиться. Получается, что силой можно достигнуть совершенно противоположных результатов. Не замечали, что большинство детей даже не подходят к пианино после учебы в музыкальной школе.
Сегодня современное образование является сложным и тяжелым делом. Эту «тяжесть» можно ощутить, подняв портфель ученика. Добавьте к этому еще ненасытные амбиции родителей, непомерные требования учителей и т. д. Перед ребенком ставится нереальная задача - осуществить несбывшиеся планы своих родителей. При этом родители не задумываются даже на миг, что их желание может превысить способности их детей. Иногда родители приходят в ужас, когда получают «удовольствие» наблюдать за своим ребенком, которому удалось на некоторое время «оторваться» от родительского контроля.
Большинство родителей убеждены, что их ребенок просто ленится и хочет лишь отклониться от своих обязанностей. Конечно, подобная убежденность имеет под собой основания. Однако не все дети думают одинаково, на самом деле большинство из них готовы учиться. Они могут заниматься и делом, и отдыхом, разумно их сочетая. Дети тоже мечтают об успешном будущем. Они способны хорошо учиться и добросовестно заниматься делом. В таких случаях ребенку необходимость учиться объяснять не потребуется и остается только радоваться. Как же добиться этого?
Прежде всего, родители сами должны понять, что все и всегда контролировать невозможно и не все подвластно регулированию. Если родители смогут понять, что победы, просчеты и поражения детей не только их успех и ошибки, но и детей. Они смогут это объяснить и своим детям. Необходимо дать ребенку немного свободы и научить его самоорганизации. Ребенок намного быстрее откликается, когда ему предоставляют некоторую самостоятельность, когда он занят делом, которое им же организовано и положительный результат будет зависеть только от того, как он сможет распределить свои действия и время.
Получается, что перед родителями не должен остро стоять вопрос, как объяснить ребенку необходимость учиться? Часто такая удушающая забота о своем ребенке возникает у мам, которые не работают и живут только проблемами своего ребенка. Имея много свободного времени, мама начинает «помогать» учиться своему ребенку. Нанимает кучу репетиторов, записывает ребенка во всевозможные секции и группы. От такой интенсивной жизни ребенок становится еще более слабым и невнимательным, а в ответ мама начинает ужесточать контроль. Вместо этого мама должна научить ребенка нехитрым способам управлять собой. Невнимательными и торможенными дети становятся из-за того, что родители все решают за них и делают вместо них. Их опека не имеет вообще никаких ограничений. Еще до школы родители не дают ребенку возможности проявить себя и сделать что-то самому, а с поступлением в школу проблема лишь обостряется.
Свои действия родители подкрепляют оправданиями типа: «Ребенок не справляется же сам! » Именно родители не желают замечать, что источник всех проблем не в ребенке, а в них. Школьник растет, а с ним и усиливается контроль и требование старших. Ребенка сначала уговаривают, потом пугают, что будет в будущем мести дворы, потом переходят к наказаниям и делают все за него. В результате ребенок вообще перестает учиться. Родительское желание и воля отбивает тягу ребенка к учебе.
Задача родителей - понять ребенка и его состояние, почему он сопротивляется учебе. Поставьте на место ребенка себя, а затем представьте, что кто-то постоянно вас контролирует и проверяет: ели ли вы, взяли ли необходимое, выходя из дома, заплатили ли по счетам, объяснились ли с подругой, не забыли ли документы и т. д. ? Все это будет происходить с вами не моментами, а постоянно. Интересно, сколько пройдет времени, прежде чем Вы начнете бунтовать против такой опеки и ненавидеть контролирующего? ! Все это же самое ребенок чувствует против родителей. Теперь представьте, сколько сил тратит ребенок на сопротивление, даже на самое пассивное. Да, уходит очень много сил и энергии для этого. В результате ребенок ослабевает и теряет мотив к учебе.
На втором году жизни малыша вопрос о том, как объяснить ребенку слово «нельзя», встает особенно остро. Именно в этот период, только научившись ходить, малыш начинает осваивать мир семимильными шагами, залезать везде, пробовать все на зуб – что не всегда безопасно. И тут-то родительское «нельзя» начинает особенно активно сопровождать все действия ребенка. А что ему остается делать? Правильно, активно сопротивляться! Как же предотвратить скандалы и объяснить ребенку слово «нельзя»?
Обучение обращению с опасными предметами
Полностью убрать все опасные и нежелательные для ребенка предметы из его поля зрения никогда не получится. Даже если Вы вставите во все розетки заглушки, оснастите дверцы шкафов специальными крючками, спрячете все иголки, ножницы и спицы – малыш может заинтересоваться, например, ножом.
Объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае довольно сложно – ведь ему будет сложно понять, почему он не должен трогать эти предметы, ведь мама так ловко орудует ножом – и совсем не боится! Поэтому стоит учить малыша обращаться с опасными предметами или внушить ему, что такой предмет ему не нужен.
Постоянство в некоторых запретах
Необходимо, чтобы постоянные запреты были и оставались неизменными вне зависимости от различных условий. Если сегодня Вы позволите ему изваляться в грязи, а завтра – строго запретите – малыш будет дезориентирован, а Ваш авторитет в его глазах упадет.
Кстати, чтобы объяснить ребенку слово «нельзя, нужно договориться о единообразии запретов с другими членами семьи: чтобы не получалось так, что мама что-то запрещает, а бабушка позволяет, и наоборот. Общей политики «можно» и «нельзя» в вопросах неизменных запретов должна придерживаться неукоснительно вся семья.
«Нельзя» не должно быть много
Запрещать ребенку абсолютно все нельзя – ни по психологическим, ни по педагогическим причинам. Ведь если малыш живет в состоянии «шаг влево, шаг вправо – расстрел» – он лишен возможности познавать мир во всем его многообразии, а от постоянных запретов и криков родителей он вырастает закомплексованным и озлобленным.
Поэтому не стоит множить запреты в геометрической прогрессии – достаточно определить для себя, например, 5 постоянных запретов. Ведь далеко не все стоит запрещать – иногда проще ликвидировать доступность опасного объекта для малыша. Например, от запрета подходить к плите никуда не уйдешь – ведь плиту от ребенка не спрячешь. И объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае необходимо. А вот запрет не трогать нож можно и не вводить в Ваш обиход – ведь нож всегда можно легко убрать подальше.
Разумность и наличие запретов
Во всем необходима «золотая середина». Запретов не должно быть огромное количество, но и вседозволенность еще никогда не приводила воспитание ребенка к хорошим результатам. Если вовремя не объяснить ребенку слово «нельзя» и позволять ему все, он может вырасти излишне самоуверенным или попасть в неприятную, а порой даже опасную ситуацию. Запреты должны быть, ведь они структурируют мир вокруг него, делают его организованным – и, с его точки зрения, более безопасным. Но запреты должны быть разумными – и запрещать нужно действительно только то, что может привести к плачевным последствиям для ребенка, если это разрешить.
Как объяснить ребенку слово «нельзя»
Многие мамы, видя, как их карапуз тянется к горячему чайнику, мгновенно бьют ребенка по рукам. Это неверно – ведь руки у малыша – главный инструмент познания мира. Именно через тактильные ощущения он получает информацию об окружающей его жизни. Если же он будет постоянно получать удары по рукам – вскоре он начнет бояться вообще ими что-либо делать. А это не скажется лучшим образом ни на его развитии, ни на его характере.
Если Вы говорите ребенку «нельзя» – говорите это спокойным, но строгим и уверенным тоном. Ни в коем случае нельзя кричать или как-то спускать свое раздражение. Ребенок просто перестает воспринимать информацию, смешанную с криком – крик его ошеломляет, и мозг малыша выключается. А если Вы будете говорить «нельзя» неуверенно – ребенок это почувствует и не сочтет для себя нужным выполнять то, в правильности чего сомневается даже мама!
Когда вы пытаетесь объяснить ребенку слово «нельзя» – смотрите ему в глаза. Это хороший психологический ход для того, чтобы убедить малыша, что то, что Вы говорите – действительно важно.
Не бойтесь повторять свои запреты и относить или уводить ребенка в сторону от опасного предмета – редкий ребенок понимает все с первого раза. Обычно он пробует снова и снова, пока сам не поймет, что делать этого не надо и не усвоит слово «нельзя», постоянно сопровождающее определенное его действие.
Иногда можно дать ребенку осуществить задуманное – например, дать ему все-таки прикоснуться к горячему чайнику (но под Вашим присмотром). Когда малыш почувствует горячую поверхность – он отдернет пальчик и вряд ли еще захочет повторить свой «эксперимент».
Современные школьники не приучены к труду - это замечают и родители, и учителя в школе, и психологи. Зато они прекрасно знают свои права и решительно их отстаивают, если взрослые начинают призывать их к порядку. При этом большинство школьников имеют слабые представления о собственных обязанностях, в том числе и в учебе. Они не уверены, что школа и вуз смогут дать им необходимые знания, чтобы в дальнейшем стать успешными людьми.
Почему так происходит?
Отчасти такая позиция находит обоснование: в современном российском обществе люди с высшим образованием могут получать гораздо меньше работников без престижных вузовских дипломов. Особенно остро это видно в сфере предпринимательства или крупного бизнеса. Перекос в размерах зарплат на сегодняшний день огромен, поэтому уже не вызывает удивления и кажется нормальным тот факт, что многим специалистам профессия и не нужна, они все равно идут работать не по специальности. К тому же, интернет открывает доступ к такому огромного количеству образовательных программ и сайтов со специализированными знаниями, что многие школьники понимают: получить необходимые навыки они могут и без школьных учителей, постоянных контрольных и подготовок к экзаменам. Все это дети видят и замечают, что снижает их доверие к постоянным упрекам и убеждениям родителей о том, что надо хорошо учиться, чтобы потом найти хорошую работу.
Научите мечтать
Иногда даже младшие школьники мечтать не умеют. Таково их понятие о взрослости, ведь в большинстве своем люди, вырастая, перестают предаваться мыслям о несбыточном. Однако это очень важное умение для ребенка: погружаясь в мечты, он учится, начинает видеть свою будущую жизнь такой, как хотелось бы ему. А значит, он старается увидеть свое будущее, определять его уже в раннем возрасте. С этим умением родителям нужно очень аккуратно работать, поддерживать стремления ребенка, развивать в нем желание чего-то достичь в этой жизни. Отсюда же происходит и желание учиться чему-то конкретному, не ради оценок или похвалы мамы с папой, а ради себя. Собственная мечта ребенка может побудить его изучать хотя бы те предметы, которые ему интересны, и не просто учить их для хорошего ответа в школе, но заниматься ими глубоко. Чем больше подобных интересов в жизни школьника, тем больше накапливается у него умений, теоретического и практического опыта в разных дисциплинах.
Чего делать не стоит
Не нужно заставлять учиться и принуждать ходить в школу. Если ребенок отказывается это делать, быть может, стоит его на некоторое время оставить дома, но дать при этом альтернативную работу, чтобы он понял, что без учебы ему все равно не дадут целыми днями лишь играть или гулять. Не нужно гнаться за результатом и заставлять получать только пятерки. Лучше обращать внимание не на оценки, а на интерес ребенка, на то, что ему особенно нравится. Не нужно сравнивать успехи ученика с другими детьми, кого-то ставить в пример, а самого ребенка ругать за промахи и ошибки. Нельзя его и запугивать, унижать, говорить, что он ничего не может.
Как объяснить детям, что нужно хорошо учиться?
Можно ли мотивировать своего ребенка на хорошую учебу? Как объяснить ему важность учебного процесса? Сегодня отсутствие интереса к занятиям у детей — проблема достаточно серьезная. Но каждой семье ее приходится решать. Какие же доводы и аргументы помогают?
Психологи утверждают, что развитию детей способствует познавательный интерес, заложенный уже матушкой-природой. Еще в маленьком возрасте дети начинают интересоваться тем, что с ними происходит, и предметами, которые их окружают. Ребенок даже радостно идет в школу: это же что-то новое, неизведанное. Однако со временем его познавательная активность снижается. Учеба превращается в повинность. Для некоторых уже в младших классах, для остальных — в средней школе.
Марина Золотарева, домохозяйка, г. Волгоград: «Сын во втором классе. Буквально за полтора года его желание учиться и радость от посещения школы сошли на нет. Что делать, ума с мужем не можем приложить. Ведь так все хорошо начиналось, ему все нравилось. А теперь домашнее задание из-под палки буквально делаем. А ведь это только начало. Мы и объясняем важность хорошей учебы, и на собственном примере показываем, но такое впечатление, что ему все равно...».
Наталья Щербовских, бухгалтер, г. Волжский: «Мы постоянно сыну говорим, что, если он не будет хорошо учиться, может сразу отправляться в дворники. Смысл протирать штаны 10 лет? Мы объясняем, что с такими отметками он ничего в этой жизни не добьется. Не знаю, понимает или нет. Я лично по себе помню, что на меня никогда не действовали никакие стимулы. Ни положительные, ни отрицательные. Стимулы были в учебе. Если мне нравился предмет и я в нем разбиралась, то мне было самой интересно, я старалась и преуспевала. А ежели не понимала какую-то науку, никаким калачом меня не могли заставить ею усиленно заниматься. Возможно, сын пошел в меня. Но только с той разницей, что я разграничила предметы в старших классах, а всю начальную школу училась на «4» и «5». Сын уже в третьем не хочет ничего делать».
Безусловно, каждый из родителей старается доступно объяснить своему ребенку важность хорошей учебы. Однако зачастую все мы совершаем одинаковую ошибку, когда мотивируем отрицание, то есть говорим о плохом, о том, что будет, если не будет учиться. А сказать, что произойдет, если ребенок начнет заниматься с удовольствием, забываем.
По мнению психологов, отрицательная мотивация — это прямой путь к невротическим расстройствам, как следствие, снижению успеваемости «на нервной почве», а то и полному равнодушию к учебе в будущем. Более того, постоянный негатив на фоне учебы может привести к потере психологического контакта между взрослыми и ребенком. А это куда хуже плохих оценок!
Формирование у ребенка положительной мотивации к учебе — чрезвычайно сложная для родителя задача. Все-таки это процесс внутренний, происходящий исключительно в сознании самого ученика. Однако помочь ему можно, главное — не допускать при этом ошибок.
Основные ошибки, которые нельзя допускать родителям:
не стоит при ребенке высказывать негатив относительно школы, школьной программы (хотя, признаться, сегодня так и тянет это сделать, и совсем не без причины);
ни в коем случае не критикуйте действия учителя. Даже если педагог не прав в каком-то конкретном случае, подросток может принять эту критику как несправедливость учителя априори;
нельзя мотивировать детей к выполнению домашних заданий с помощью угроз, запретов на любимые дела и шантажа;
плохо, если родители не замечают успехов своего чада, относятся к ним равнодушно;
никогда не сравнивайте успехи сына или дочери с успехами других детей;
не нагружайте ребенка дополнительными заданиями и занятиями сверх меры, иначе он будет просто ненавидеть домашние уроки
Зачем надо стараться?
Дети часто задают такой вопрос. Правильных ответов не так уж и мало. И не все из них заканчиваются фразой «А если не будешь стараться, станешь дворником». Итак, аргументы в пользу хорошей и старательной учебы:
1. Хорошая учеба воспитывает ответственность и повышает работоспособность.
2. Чем больше ты знаешь, тем грамотнее и самостоятельнее ты становишься.
3. Багаж знаний делает тебя интересным в общении другом и хорошим собеседником.
4. С помощью знаний ты можешь развиваться творчески.
5. Хорошая учеба повышает твой культурный уровень.
6. Успешная сдача экзаменов предоставляет тебе выбор профессии и возможность стать в жизни тем, кем ты захочешь.
В целом, если вы уважительны к ребенку, всячески подддерживаете его, успокаиваете и ободряете при неудачах и обязательно хвалите за успехи, вы уже многое делаете для своего школьника. Главное — вы укрепляете его веру в себя, а это значит, что ему будут по плечу любые высоты и достижения.
Таша Бережная.
